当然、距離がある程、光が到達するまでに時間が掛かる。
天の川の光りが、地球に到達するまでに、四万年かかるらしい。
と、すれば、現在、我々が肉眼で見ている天の川は、ナント四万年前の星々の姿なのである。
そして、毎日のように我々が目にしている太陽は、８分前の太陽らしい。
と、すれば、太陽が爆発すると…まあ太陽は常に爆発しているので大爆発よりもっと凄い爆発、或いは砕けちるなどの兎に角凄まじい爆を地球人が見てしまった場合、その８分後に地球が滅亡する。
要するに、太陽が破裂する姿を見てしまったら、我々は残された８分を有効に使い、せめて満足したまま滅び行くべきである。
悪い太陽を見た時に空腹ならば、たらふく食べる行為を選択しよう。正に最期の晩餐である。
しかし猶予がない。ロールキャベツやブイヨンリゾットなど手の込んだ料理は諦めよう。非常食が手っ取り早いが、最期のカンパンは、ちと情けない。
やはり、身体に悪いジャンクフードが何よりも旨いので、それらを常備しておくべきである。
酒類に関して言えば、ウーロンハイやグレープフルーツ割りなど、割っている時間は勿体無いので、缶物に限る。
缶ビールとワインをガブ飲みしながらポテチをほおばりながら、ヤカンに蛇口からお湯を注いでＩＨを付ける。ヤカンは大抵がアルミニウム合金製なので、中火以下で使用しなければ傷むが、回数がラスイチなので強火の３kWでＯＫ！
湯が沸くまで、ワインとビールを飲みながらシーチキン、チーズ、マヨネーズを掻き込む。咀嚼している間に、納豆に生卵を落として混ぜる。
納豆を頬張りながら沸いたお湯をカップヌードルに少なめに注ぎ、２分で蓋を開けて水を注いで直ぐに冷まして卵を落としてかきこむドッカーン！
悪い太陽を見た時、街中に居た貴方はラッキーだ。
最寄りのストアへ駆け込み、ビールを取り飲みながら走り、ぶりの刺身パックを頬張りながら惣菜コーナーへ行き、ハンバーグや海老フライ、焼鳥などを手掴み貪る。
食事制限されてる最中の糖尿病患者は、ここぞとばかりにスイーツを貪る。間に、缶チューハイや高級ワインをガブ飲みする。
ウイスキーをストレートで一気飲みして恐怖を麻痺させるのも手だ。
すでに満腹である場合は、眠りに着き、知らぬ間に消滅するという方法があり、実はこれが一番苦しみが皆無で幸せだと思う。安楽死に等しい。
だが、深い眠り最中の人間に対しては羨ましい限りなのだが、太陽の異変を目の当たりにした人々が、果たしてこれから「さあ寝よう！」という心境に至れるだろうか…恐怖で覚醒した人々の副交感神経が働いてリラックスするなぞ土台無理。ハルシオンをラッパ飲みしても、８分では効かないだろう。
そこで、三大欲求のうち二大を絶たれた人間がすべきは、性欲を満たすことである。
デート最中のカップルは人目を気にせず、やり出すだろう。
どうせ最期だし、見られて減るモンじゃなし。
セックスレスに悩む妻にとって、地球滅亡はヤレるチャンスである。旦那は、まあ最期の一回なら、テンガより生身の人間を選ぶだろう。
問題は、悲しい独り者である。たまたま風俗街をぶらついてた人間は超ラッキーだが、"待ち時間"という関門が待ち受けている。しかも、嬢が最期にお仕事をするだろうか？
残されるは、自慰行為。
オカズが必要だが、ＰＣは立ち上げに時間が掛かるので、スマホでお気に入りから動画をダウンロードした方が早いのか…しかし、電波状況によってはサクサクいけないので、っていうか、アケオメの時みたいに皆が集中アクセスするからサーバーダウン。なので、緊急時のための"非常動画フォルダ"に動画ファイルを貯めておくべきである。
しかし、こういう時は、やはり印刷物が強いであろう。普段几帳面な税理士が、袋とじを豪快に裂く音は、断末魔の叫びを彷彿させる。
因みに、鈴木君は早漏なので、包皮と同じぐらい時間が余る。
対して私は、上手強過ぎるので、凄茎の耐性がアダとなりドピュ前にドッカン
