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【ツイートを分類してマトメた】(※随時更新)

自身の2017年1月からのツイートを分類して時系列で掲載していきます。※現在2018年1月5日までのツイートを掲載。
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保存癖

いつ何時Microsoft Wordで作成した文書ファイルが破損する恐れがあるのでコピーしておくのだがMicrosoft Wordのソフトが壊れたりオペレーティングシステムやコンピュウタの進化により古いファイルの文章が表示できなくなったり互換性が無くなるかもしれぬからOpenOfficeとLibreOfficeとメモ帳のアプリケーションソフトを起動してワード文書の内容文をコピー＆貼り付けし各々の拡張子で保存。同じ文章内容のファイル×4となり増々ファイル管理に労力を費やすこととなる。
そしてカンピュウタが破損した時に備えて外付けHDDに全てのデータファイルをバックアップするもHDDは故障し易いので耐久性が高いUSBメモリやSDメモリカードにもバックアップしておく。しかしこの類いはデータの読み書き回数に限界があるのでより耐久性高きDVD-Rにも焼く。その時にファイルが破損する可能性もあるから、念の為に別のDVD-Rにも焼く。しかしこの類いの光学ディスクは薄い銀をプラッティックで挟んだ物なので年数が経つとデータではなく盤そのものが破壊されてしまう。青春の日々の宝庫が滅していたらどんなに悲劇なので1クールごとに更のDVD-RとDVD-RWとCD-RとCD-RWとBlu-rayに焼き増してあげなければならない。
火災が起こらないようにガスコンロをIHクッキングヒーターにかえて枯れ枝をカマドに入れて火を起こす五右衛門風呂を廃止してオール電化対策をとり終日禁煙としたが電源プラグに体積した埃加熱による不意の発火燃焼火災や老婆の線香不始末で家が全焼したら全てを焼失するから耐火金庫に保管。しかし盗人に運ばれたら全てを消失するので遠方の友々に暗号化したデータを持たせて国中に点在させる。
しかし海外に高飛びせざるを得ない状況に備えてサーバー上にも保存しておかねばならない。1社のみだとログインした時にオンラインストレージ無料サービスが終了している恐れがあるのでOneDriveとGoogle DriveとiCloud DriveとAmazon Cloud Driveにアップロード。言わんこっちゃないAmazon Cloud Driveは2023年12月31日に終了ではないか！　どの国で保管されているか分からないので1番強そうな米国には保管しておきたくDropboxとMediaFireにもアップアップ。もっとも世界大戦が勃発したらサーバーが安全とは言い切れないので永世中立国はスイスのpCloudにもアップ。しかし小惑星が衝突すれば地球自体が滅亡するやも知れずなので宇宙サーバーも必要となる。海王星へのログインの仕方をNASAに問い合わせてみる必要がある。しかしスターウォーズが勃発した時に備えてアンドロメダ銀河やさんかく座銀河、やまねこ座超銀河団などにデータファイルを拡散しておく必要も有り。一応320億光年辺りで最も遠い天体の座を争っているUDFj-39546284とMACS0647-JD…おっといつの間にかルーキーCEERS 93316が348.1億光年という快挙でトップへ躍り出ている。さすが期待の星。これらにも保管しておきたいが未だにサービスを開始してない模様。しかし以上を踏まえると僅か94億光年で観測可能な恒星イカロスには3年後にサーバーが設立される事だろう。
だがしかし宇宙空間がいつ崩壊しないとも限らない。また、冥界に行った際に行列のできる六道裁断所にて順番待ちの最中にぽいぽいぽいぽぽいぽいぽぴーなる楽曲を鑑賞したくなるかもしれない。そこでGoogleやYahoo!で『サーバー　あの世　無料』で検索したが、いっこうにヒットしない。探して、Lycos!
おそらく下界とはカンピュータネットワークが構築されていないようなので、現行においては地上からのアップロードは不可能。そこで、現在DVD-Rを渡しておいた人々から死後の世界で受け取ろうと思っているのだがロクデナシばかりなので餓鬼道もしくは運が良くても畜生道に入獄するし俺は極楽浄土に行っちゃうから向こうでは会えないし弱ったな(汗)。都内で調律師として働いている友人が天界に出張してベートーヴェンのピアノを調律することがあったら彼にDVD-Rを預けておいてくれと託しているが未だに出張は遠くても埼玉止まり。
そもそも地獄には娯楽が皆無だからインターネット環境は整備されていない。しかし天国に果たしてヘブンホストが存在しているだろうか？　無いのなら閻魔大王様にauひかり開通の嘆願書を提出しておきたい。閻魔とグループLineしている方がおられましたなら私も参加させてくださいな(切実)
ところで私事ですが数十年後は文明の進化に疲労困憊してドラマ『北の国から』の田中邦衛のように山奥で自給自足するつもりなので電気が皆無となりパーソナルカンピュウタを起動出来ずファイルを開くことができない状況に陥ると思うのね。車に住んでいる知人の自家車バッテリに頼ろうと思っているけど奴はすぐにアチコチ移動するので捕まらない。バイシュコルとカンピュウタを連結させた上で立ち漕ぎしたとて最近のピュウタはスペック高なのでHDDの回転率を上げる為に下僕に早漕ぎを強いたところで何れバテてブスる。
そこで紙の登場である。百万塔陀羅尼は宝亀元年(770年)の世界最古の印刷物。紙はそもそも故障しないし電気も不要で千年以上経過しても読み続ける事ができる代物。そこで全ての機密重要文書をプリントアウトして紙として残す。しかし年々薄くなり消えゆくインクもあるから念のために毛筆と鉛筆を使用して手書きで残す必要がある。勿論残したい画像もあり前田敦子の画像を残そうとしたが自分に画力がなくてキンタローになってしまったので絵の教室に通うことにした。動画の場合はヒトコマごとにスクショを撮ってプリントアウトしてパラパラ漫画の要領で見れるようにしなければならないがカラープリントは色あせるから一応これも手書きパターンも保存しておかなければならない。一枚一枚丁寧に書くのでスタジオジブリのような作業場と化している。刺青に使用するような一生あせないインクを購入したが絵の教室で芸術性も学んでしまったのでエロDVDのバックアップがパラパラ春画となってしまった。
1番厄介なのが円周率の保存だ。円周率を終わるまで書き続けたら王子製紙がパンクしてしまう。しかしカミが無くなりハゲる前に記録し続けなければならない。そしてそのカミが焼失しては元も子も無いからやはり数冊増刷して様々な場所へ保管する必要がある。日本沈没に備えジンバブエのカミ遺跡群。国内なら板橋だけでなくカミ板橋に置く必要もある。ある意味カミ九一色村は誰も近寄らないし警戒区域として日本警察に守られているから安全かもしれない。また、カミ木隆之介に預けておくのは言うまでも無く、面倒だけど結婚して将来のカミさんに渡しておいても良いが、夜の歌舞伎町でカブいたことがカミさんのカミがかり的なカンによって察知されメオト喧嘩になれば、カミをヤブかれて「ナニするのですか返しなさい」と反抗すれば「カミなら返してやるよホラ」と離婚届なるカミを突き付けられるホラー。そこで1番頼りになるモノはやはり神であろう。イチ神教のカミだけじゃ不安だから数多のカミガミに委ねたい。紙対応できる神を求めているので誰か知り合いに『ネ申』居たら紹介してください。
ギャア！　しかしソフィア世界史博物館にあるエトルリア語の製本はなんとBC500年頃の世界最古の製本。黄金でできているから劣化しないし焼失もしない最強な鉱山らしいので今から金塊を発掘しにいかなければならない。
なんか保存だけで人生終わりそうだ。ラーメン屋並ぶ時間が無い。脳内チップが開発されて大事な情報は脳に埋め込み可能でチップに直接ダウンロードできて脳で読み込める日が近い将来だから待つとするか。しかし、そのような便利な世の中になろうと脳梗塞でチップがある部分が血栓すれば機能停止で読み込めなくなる。ゆえに、前頭葉だけでなく側頭葉や後頭葉や脳幹と大脳新皮質とりわけアルツハイマーになっても破壊され難い本能には是非埋め込んでおきたいが、予備として歯にもインプラントして置きたい。しかしそれが差し歯であれば子役として活躍している子供の運動会に参加した際に落下するおそれがあるし、総入れ歯になってしまえば元も子もない。また、トラックに轢かれて頭部がもげたら全機能を持って行かれる。下半身にも保管する必要がある。そこで、宇宙人にさらってもらい腿にチップをインプラントされえのインプランティーになりたく思う。未確認飛行物体をＧＰＳで探せるアプリ知らん？
どんなにハイテク化しても信用できないから目に焼き付けて脳内保存するために全てのデータを毎日毎時間毎分毎秒熟読しているうちに122歳とんで165日になってしまった。ウエイ！長寿ギネス更新だぜえフンだ！


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松吉とイネ

松吉が庭に突如徘徊したネコをイネと名付けて飼育していた所イネが数十を産んだので一ヒキにつき金29圓での売却を試む。すると近隣住人から「29は高額が過ぎる」と言われたので18圓に値下げしたが級友の大河内(おおこうち)がそれでも高いと助言したが「トウ円以上値下げしたのに高いとは何言だコネコ命を甘くみるな学童期の成績が丙ばかりだったからといって痴れ者扱いか」と近くにあったナタを咄嗟に拾い上げ振り回していた所を見回りしていた巡査に取り押さえられた。留置場で松吉は「なぜマサカリを手にしたか覚えていないとにかくネコが生きるためにカネが必要だった」と喚いており、「なに故さのようなことをした。親御が悲しむぞ」と巡査が問いただすと「おっ母のイネはもう居ない。孝行してやれなかったから代わりにネコを手助けしてやってる」と言った。怪我ビトも出ていないし只今の松吉は肝が据わっていたので釈放された。
松吉は直ちに大河内邸に顔出しして「こないだはすまなかった。詫びとして一コネコを無償でサーヴィスする」と言った。「ワタシはキャットが半径三メーター内に居ると顔が痒くなるのでキャットが得意ではない。それに妻子が怯える」と大河内が応じると「では自分めが最期まで面倒を看よう。もうネコ売りも辞す」と深く頭を下げて帰宅。松吉は愛くるしいネコ達をなぜ売却しようとしたのか分からない若気の至りを猛省し全てのネコを愛でる事に決めた。
後日に目出度くネコが再び懐妊して57ヒキ(現在だと１０１匹に相当)と暮らすようになり我が子のように寵愛した。時折り近隣住民もネコの飼料を松吉宅の植え込みへ放り入れてくれた。呼吸器の疾病に襲われるも獣医療費を払えずに落命してしまったネコも居たが餓死寸前のネコに松吉のなけなしの米粒を与えた。大貧困にあへいだ松吉は大河内にカツオを無心しようか苦悩して吹き出物が出でたがネコが得意ではない者にネコの物を頼るのは道理では無いと言い聞かせ鼠と蛙ともぐらと蝉を自ら捕獲した。蛇に襲われたこともあったが返り討ちしてマムシ酒を密造した。蛋白質を全てネコに提供したのでネコを鍋に入れてネコ鍋を眺めながらマムシ酒を飲むのが唯一の贅沢。冬はネコの群れに身体を放り込んだので火を炊く必要が無かった。「松吉よヨメは貰わないのか」と聞かれたが「身寄りが無いが自分めは何者からも不要とされるし自分めの遺伝子もコノ世に不要なのは承知している。しかしネコからは必須人物。或いは自身を棚に上げて言わせてもらえばカカアは劣化するがネコは老いても美形を保つ。けだし美女も醜女も若女も年増も性別も関係無くネコは可愛。(※だからこそネコは人間の言葉を永遠に理解できない方が良い。言葉を分かるようになった時点でそそうしたら酷く説教されるようになるから)カカアよりもハンペン十二貫を欲っす。魚肉練りには破壊力がある。嗅いだだけで発情する」と松吉は後に言っている。ネコの掻き傷から侵入したマムシ毒に当たり松吉が横たわって絶命していたのを村人の生田目輝美が見付けた。震える字で書かれた松吉の遺書の上にイネが座っていた。

『己は真剣に犬が好きだった。しかし犬は日毎夜毎散歩が必要である。己は出不精だった。でも犬を好いている。戌年に生まれたい程度に犬が好きであった。徳川綱吉よりも犬が好きであった。特にシバイヌが好きである。己の亡骸は大分県は犬飼町柴北に埋葬してワン』



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・清浄器


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眼鏡は衣類に含まれますか？















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世界で絶対行きたい所

エロマンガ島を眺めてからペルーのマラ、チンボテ、エクアドルのチンボラソ山、中華人民共和国のチンコウ、インドネシア共和国はバリ島のキンタマーニ村で人に触れ合ってもらい、台湾のチカンタワーを覗いてテンションを高める。そしてミシガン州のボインシティ、アイルランドのボイン川を凝視してからカナダのアシニボイン山を踏み踏み。マレーシアのパンティ山を這いずり、いよいよオマーンの国へ。ロシアはヤキマ○コを拝み、ペルーのマ○コカパック国際空港にインして、イランのマンジルやボスニアヘルツェゴビナはマ○コオイルを堪能してスイスのレマ○湖に顔をつける。オランダのスケベニンゲンで遊びまくり、中国のチンポー湖、中央アフリカ共和国のチンコ川、チンコ川盆地、チェコのフルチーンからのドイツのオフェラート。ドイツのペッティング終わりで、いっきにオーストリアのFucking!　あ、その前にフランスのコンドームを忘れないようにしないと。 カナダのニューファンドランド島のディルドで遊んでみて、チュニジアのシリアナ県も知ってみたい世界かなあ。そしたらトルコのシリフケで〆るべきだな。トルコのシリブリは危険そうだから辞めとくか。アメリカのオナラスカに行かないとならないかも。韓国のインポは絶対行きたくない。 いいえ、Silivriの読み方はシリウリです。やはり、危険なことには変わりありませんけどね。 帰国後は、滋賀県の浮気町で遊びまくって静岡県の金玉落としの谷でみそぎしても茨城県の小浮気に寄ってしまうかも。


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ブリブリ

ある日、友人N男が女友達2人を呼び２対２で新宿で飲み会をしてカラオケへ行くという定番の宴の後、一同は落合にあるＮ男のワンルームアパートへ。
まったり飲みながら談笑していたら僅かな便意がきた。テーブルの上にはツマミがあり、煙草の煙もあるし窓も開いているからバレないだろと思い、とりあえず少量の屁をした。Ｎ男が唐突にゲラゲラ笑い出して「このピーナツスゲーくせえ」と。ムムー、粒子しか囁いていないのに相当臭うんか。なんか嫌な予感がした。
案の定、数十分後に猛烈な便意襲来でこりゃウンコするしかないなと思い、たくさん飲んだから一回ぐらい良いだろと思いながら便座に座った。そして肛門括約筋の力を抜くと、
「ブリブリー」
と(汗)、あわてて括約筋を閉めるももう遅し。水分と空気をメイ一杯含んでいる輩が出てしまった。トイレのドアを開けたらそこはすぐ6畳1間の狭所。部屋との仕切りのドアは無く換気扇もついていないトイレで奏でられる音は家に居てる人々にマル聞こえなのだ。私は水を流す音でかき消すことにした。「ジャーーーーー、ブリブリブリ！」
まずい、屁の音があまりにもデカ過ぎる。しかも水の音と屁の音をうまく合唱させることができない。屁の方が長引く。そして今回の便種を理解した私は青ざめた。キューっと便意がくるも、屁しか出ない下痢である。しかもその時糞は少量しか出ず一部始終が終わると、次の波が繰り返しやってきて徐々に体力を奪われていく。これ、独り家に居る時は長時間便器に密着していれば済むだけの現象なのだが、今は状況がマズすぎる。便座に座っているのに我慢しなければならないのだ。
そして、第２の波が…幾人ものサーファー達が命を落としている大波に絶えながら、括約筋のバランスを計る。
「ジャーーーーー、ブリブリ、ジャーーーーー、ブリブリッ、ジャ…」
ウッ、もう水がでない！
「ブリブリブリブリリアント！！」
強烈な爆音が響いた。しかも少量の液状化現象した固体が飛び散るだけで苦しさは治まらない。
クソ－、神様はなんで屁をこんなに下品な音に設定したのだ。どうせならもっと耳に優しい音にしてくれれば良かったのに。こんなにも文明が進歩しているのに屁の音は今も昔も同じだ。着うたをダウンロードできたらなぁ。尻から椎名林檎が聞こえたら誰も笑わないだろう。
こんなに恥部をさらけだすのは初めてだ。涙が出てきた。
数十回の波を越えた丘サーファーは貧相な顔つきで家族のもとに帰った。「メッチャ腹痛い」と苦笑したが皆クスクス笑ってる。バレバレやん。
そして1時間後、再び波がくる。幸いにも3人は川の字になって寝ている。
しめしめと思いながら、力を抜いた…
想像してもらいたい。綺麗な女性がトイレに入った後に強烈な音を鳴り響かせるという志村けんのコントを。その音で寝ている人間が目覚めないはずがない。ヒソヒソと下界の声が聞こえてきた。これぞ生き地獄。目の前のカレンダーでは"今年もいい年になりますように"のメッセージと恵比寿さん達の笑顔。その笑顔が恐喝しているように見えて恐怖。犬まで笑ってるし。笑うはずのない動物までも。
ええーい、1回してしまえば2度3度も同じだとひらきなおって音を出す。“もう水は流さない”　今の私にマッチしたタイトルだ。
人間不思議なもので窮地に陥れば笑えてくるもの。私は私の下半身に対して爆笑した。こいつと私とは違うんだと言い聞かせる。こんな状態が続いて多重人格者になるんだろうな。でも2人目の人間がブリブリなんて嫌だ。こんな下半身人格とても精神科医に見せられやしない。
「テメエ後でしわいじゃーけんなー」と下腹部を睨む。
便所から限りなく0に近い距離の台所でN男とY子が煙草を吸ってるようだ。気のせいか真実か「スゴイ臭い」というY子の声が聞こえてきた。
「もうダメだー」と外に聞こえるように自分にツッコミながら笑った。なんとも涙ぐましい崇高な行為よ。
どのような顔をして出よう。もはやドラマ『逃げるは恥だが役に立つ』の恋ダンスを踊りながら逃げるしかない。オサレにもまあ黒いトイレットペーパーをセッティングしやがって。黒いトイレットペーパーが巷で人気を呼んでるだあ？フンッ鼻でちゃんちゃら笑っちゃうね。吹き切れたか確認し辛いわっ！
トイレから出た私は「もう耐えられましぇ～ん」と武田鉄矢の口調を連発しながら泣く泣く屋外へ逃げた。
外は既に明るく爽やかな早朝で、雀のさえずりが聞こえる。
道中のガストにてトイレを拝借し、最後通告と共に行ったおよそ数十分にわたる下痢ら空爆によって戦は終結した
［下落合　13日　ロイター］


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ながらスマホ運転

運転中の"ながらスマホ"が厳罰化(2019年12月1日施行)されて罰金額や違反点数が以前の三倍になり、それが原因で事故を起こした場合は即免停になったり懲役刑をくらって前科付くみたいな状況になってるらしい。
原則としてスマホやカーナビを二秒注視したらアウトらしいけど、
この御時世に厳しく取り締まられるのはスマホ行為だけ？
運転中に煙草に火を付けてからのながら喫煙はまだOK？
スマホ握ってる時以外は見逃されそうな感じナンスケド。

いや実際、学生の時に免許取り立てで運転面白いって調子乗ってる時分に友人とドライブしている最中に煙草に火を付けて咥えながら会話してたら口開けた瞬間に煙草落としてヤバイッ！って床見てたら「ブレーキ！」と助手席から声が上がって急ブレーキ。助手席の友人居なかったら確実に前方の車に追突してた。また、煙草の火が床から広がってガソリンに引火したら火だるま爆発でハリウッドデビューだ。ガソリンスタンド内で煙草厳禁以前に車内で火を扱う行為もアウトにしないと。

また、運転中にCDを挿入して音楽かける行為はOK？
片手運転でかけたいCD選んでは挿入してはスイッチや音量ツマミいじるのは言うまでもなく、音楽流しながら運転もOKなのか?
自動車学校で「好きな音楽をかけていると曲に乗ってスピードが上がるからなるべく控えめに」と教官から言われた事がある。そうだとすれば音楽大音量にしたら音の調子に乗ってスピードガンガン上がるし、周囲のクラクション聞こえないし。
ある日、母親の車を借りた友人がドライブに誘ってきた。助手席に座っていた私は中央の音楽プレイヤーからCDが顔を出していたので指で押した。そしたら石川さゆりの津軽海峡冬景色が流れ始めた。しかし前奏が終わっても歌(歌詞)は無く曲が永遠に流れるだけ…これって、カラオケバージョンのヤツだ。友人の母親、普段は運転しながら歌ってるやん！オカン、車内で熱唱してるやんwww
って笑い転げたけど、ながらヒトカラなんてしたあかつきにはサビの部分でマッハに達する。

また、そもそも運転中に助手席と会話しながら運転はOK？
私はすべらない話や怖い話が好きである。特にずっと面白くないが最後の一言で爆笑させたり、ずっと怖くないが最後の一言でゾッとさせるパターンが好きである。ある日、本当にあった怖い話しを、助手席の友人に披露しながら運転していた。
淡々と平坦な出来事を話して行き、さあここで鳥肌立たせるぞと最後の一言を放ったその時！
「スピード落ち過ぎてるよ」
と友人に言われた。スピードメーターを見ると時速２０km。国道でスピードを落とすというオチで怖話が終了してしまった。
怖い話だから良かったものをすべらない話だったら１２０kmになっていたであろう。また、一夜で紙幣が紙クズになった外国の話や敗戦により一夜で価値観が逆転するというようなタイプの話しをしていたら逆走していただろう。
子供の頃、正月の時に家でカメムシが出て親父が「臭えから気を付けろ」と言ったら母が「アンタだがん」と発言したのがキッカケで険悪になった。そして親戚の家へ挨拶しに行く道中に車内で夫婦喧嘩勃発。親父はハンドルを握りながら仁王顔をガッツリ助手席へ９０度向けてまくしたてていた。会話の中でも"ながら喧嘩"は悪質である。
一方で「ねえねえパパ？」と愛娘が後部座席から話し掛けて「なんだいナンシー」と振り向く"ながら家族愛"も駄目ですし。

また、運転中にコーヒーカップにストロー刺してからの"ながらスタバ"はOK?
或いは、運転中にガッツリ昼飯の"ながら幕ノ内弁当みそ汁オマケ"はOK?
ひいては、"ながらランチながら会話”運転はＯＫ？
私は、美味なるものは独りで黙々と食べたい。食事とは惣菜を選択して箸で取り口へ運び味わいながら次に選択する惣菜を決定して主食も挟む工程である。ここに運転という作業が入ると食事に集中できなくなり味は半減。会話という労働が加われば味は皆無。
通天閣の串カツ屋に友人と行った時に会話に集中してしまい、相手がトイレへ行ったスキにようやく冷めたカリカリじゃない串カツを食べることができた。特に居酒屋で複数で鍋を囲んだりの場合だと空気を読むという厄介な頭脳労働をさせられるので食を楽しむを捨てて自身のコミュ力を馬鹿にされないように努力するの一点へ走らなければならない。ゆえに鍋も独りでテレビ見ながら食いたいねん。自分のタイミングで食べたい食材を入れて良い煮え具合の時に上げたいし。その作業の間はテレビなんて入ってこないから必ず録画物でなければならない。業務中は一時停止だ。明石家さんまが「食事するとボロボロこぼして汚い食べ方になんねん」と言っていたけど、超人的コミュニケーションに没頭しているからであろう。
基本的に一つの事しかできないアスペルガーっぽい所があるので御食事会なんてしたら運転どころじゃない。
一方、お酒を飲むのは飲料を口に運ぶだけなので容易行為だし会話をオカズにすることができる。だから会話するのであれば"飲酒運転”の方が遥かに調子良い。自分にとっては"ながらドトール”の方がよほど危険なんだ。
コーヒーが眠気覚ましなんてとんでもない。カフェインと砂糖を摂取すると急激な脱力感や目眩と震えと発汗と動悸が同時多発する低血糖を引き起こす人種である。牛乳を飲んだらお腹が緩くなる人は"ながらミルク"がアウト。大切なのは、どの飲料を飲んだら体調不良になるのかを各々が自覚する事である。免許更新時はドリンクバーでの検査を義務化してもらいたい。

そして、唐突な便意がキテる"ながらもよおし”はどうなんよ？
(ああ今日も皆さんキチント運転できてるな)と警官から思われた紳士は上半身だけしか観察されていない。しかし下腹部の水面下では壮絶な悶絶で全身脂汗放出しまくりだからねえ。全神経と血液は肛門括約筋に集中して運転は何の次？ほど後回し。運転手の目は点の定点で魚の目のように死んでるから。
我慢できずにピュッっと少量だが水分たっぷりの汚物が漏れ出た際には、汚物が下着に付着しないように肛門との隙間を設けるためアンバランスな"ながら片尻”運転。例えば左尻を浮かせたらこの時、車内全体が右に重心掛かるから右方向へ行きがちになるコト間違いなく対抗車線をはみ出すであろう。

ところで、『2秒以上画面を見ると、取り締まりの対象となる可能性が高い』と言われているが、注視の対象は画面や画像だけで良いのだろうか？
インスタ映えする景観なんて目に入ったら２秒どころの注視じゃ済まない。広瀬すずの大きな看板があると注視したあげく両目を閉じて口を尖らせてしまう。特に雑音が酷い場所や光が強い場所だと気が散って仕事に集中できなくなったり色分けが多くしてある参考書は気が散って読めないアスペルガーにとって、カラーが映り変わる景色はそれだけでヤバい。
道路標識だって例外ではない。落石注意なんて見かけたら壁を注視脇見運転だ。また多くの道路標識は情報過多を招く。分からない標識に遭遇して真面目に意味を考えながら運転は視野を狭くする。
ある日、車道に出現した"ひし形"のマークに集中してしまった。「そういえばコレ何だっけ？」ちょくちょく出現するからずっと気になる。でも分かりそうで分からない。やきもきして"ながら物思いにふける"をしてしまった。
後から調べたら、この先に横断歩道があるので減速せよとの警告らしい。それにしても分かり辛いマークだ。注意を促したいのなら、おっぱいにするべきだろう。決して女性器マークにしてはならない。返ってスピード上げて突っ込もうとするから。
A「ここで標識クイズです。横断歩道の手前にあるひし形のマークは何でしょう？」
B「ひし形って何？」
余談ながら質問者と解答者の双方が馬鹿な会話を思い出した。

若いカップルの"ながら付き合ったばかり運転”はとても危険。車よりもカノジョに乗る事で頭がいっぱいで、上の空の恋愛麻薬患者じゃねえか。"ながらしゃぶられ運転"なんてさせられた日には快感安楽で極楽逝きだよ。
ところで注射器取り出して注入する"ながら麻薬注入"は覚せい剤取締法違反だけど、ながら運転としての罪は問われないんだよね？
あと麻薬運転って、飲酒運転より運転としての罪は重いの？どうなの？

では、運転中に霊を見た"ながら見えちゃった"で事故を起こしてしまった場合はどうでしょう？
普通、霊を見てしまったら凝視だけで済まずにパニック起こすし、バックミラー越しに後部座席に座ってたら振り返ってガン見するよね。直ちに冷静に路肩に停車できる人はなかなか居ない。不幸にも事故を起こして裁判沙汰になった場合、先ずは霊自体の存在を示さなければならない。更に加害者に霊感があって本当に見えていたことが証明されなければ減刑に至らない。

幸い自分には霊感が無いようで１つの事しかできない不器用者であり、独学で自分のペースだと勉強ができるアスペルガーなので、今後は運転のみに集中してＦ１レーサーになろうと思う。

更に自転車も車であり結構な走る凶器だから、ながらスマホ厳罰化が必要でしょう。以前、スマホ片手にグーグルマップを見ながら自転車走行していて警察官が立つ交番の前を通り過ぎてから、イマイチ道が分からないので引き返して警察官に道を尋ねた。目的地を丁寧に教えてもらい御礼を言って立ち去ろうとしたら、スマホ片手を注意されて、尚且つ防犯登録の確認。
「いやいや、普通、盗んでたら、わざわざ引き返して、お巡りさんの前に行かないでしょうw」
と笑えば、
「一応片手スマホをしてたんで」
とお巡り。
わけわからん。
なぜ１回目に交番の前を通った時に引き止めなかったのか？片手スマホ＝窃盗犯もわけわからんし…ハハーン！１回目通った時は"ながらスマホゲーム交番前立番"してたから見逃したんじゃね？


スマホしながら煙草くわえながらカラオケしながらスマホ持ってない方でマイク持ちながら飲酒しながらバランス定食食べながらタピりながら車酔いする自分に酔いしれながらTwitter上でマウント取りながら巻き込み確認せずに巻き込みリプ確認しながら尻浮かしながら右曲がりながらカーナビみながら手放し運転しながらクラクション鳴らしながら前の車を煽りながらアクセルとブレーキ踏み間違えながら逆走しながら雪道ながら屁こきながらピーチ姫にくわえさせながら金縛りになりながら男メイクしながらバナナを投げながら運転のクッパを逮捕！

ながら何犯つくねん！
当然"ながら"の数×３点がマイナスされて罰金は"ながら"の数×18000円にすべき。
以上、"ながら”に魅了されて"ながら”を追求したアスペからでした。

尚、クッパ容疑者は「認知症の暴走運転よりマシだぞ」と供述している模様です。




実際、チャリで"ながら音楽鑑賞"してた生徒はこんな事故起こしたからね↓
http://mudabun.blogspot.com/2015/11/blog-post_14.html


【関連ツイート】







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地震予知

【問い】
Ａが親友Ｂに「実は、オレは地震の予測ができる。明日この県内で震度６以上の地震が起きるぞ」と言った。「何を馬鹿な事を言ってるんだ」とＢは相手にしなかった。果たして、翌日大地震が起こった。ＡはＢからの信頼を得た。
Ａは地震研究者ではない凡人である。
しかし、なぜ予知できたのでしょうか？
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本当にあった怖い話し④

大学生の時の正月に東京から田舎の実家に帰省して中学の同級生と遊んでいた時に、同じ中学だったＭから電話がかかってきて「今、中３のクラス同窓会しとるで、来る？」と言われたので、クラスは違かったけど二人で乱入することにした。我が街では大きい４つ星ホテルのエントランスをくぐると久しぶりの再会が待ち構えていることに緊張して動悸がしてきた。宴会場のドアを開けると皆の視線が一斉集中してきたので、即座に土下座して「皆さま、あけましておめでとうございます」と丁寧に挨拶したら爆笑してくれたので動悸は治まった。
「まあ飲め飲め」とビールを注がれて乾杯。見ると他のクラスだった数人も交じっていて「久しぶりだな～」と新鮮なひとときを過ごせた。

「ところでおめでとう結婚したそうだなっ！」

唐突に周囲にいた連中に言われたのね。
ハア？
してない。どこがどうなればそのような嘘の情報が広まるのか？　自分は結婚絶対したくない派であり常日頃から"結婚は人生の墓場""結婚は馬鹿がするもの"と結婚の事をクソミソ言っていた。だから遠方に自分の近況が伝わるにしても、一生独身キャラとして伝達されるはずだから、学生結婚というハイアーリーステージ婚短命なる事実が産まれる事など有り得ないのに。　
「いや、してないよお」
「嘘お！　したって聞いたで」
「誰に？」
「誰だったけなあ？」
連中が口をそろえていたので全否定しておいた。

それから半年ほど経過した時に東京に住んでいる中学の同級生でミニ同窓会をした。ほとんどのメンバーが卒業以来会ってない人だった。Ｅもその一人で連絡先を交換した。
それから数か月後、
『結婚したらしいな？　嫁の写メ送れよ』
とEからのメール。
「ハアアアアアアアアアアアアァァァイイイエエエエエエエエエエエーーーーーーー！！！！」

ゾッとした。

どこがどうなったらアタイが結婚してることになるんだいっ
しかもミニ同窓会でも結婚の悪口を散々言っていたはず。
とても怖い事ですよ。
私が結婚してると思っている人が、何人も潜伏してるってことだよねえ。
最初は一人が何らかで大きな勘違いをして誰かに言っただけかもしれない。そしてそれを鵜呑みにした誰かが裏も取らずに他の人に伝える。明日皆が中学校に通えば真実を伝えることが容易にできる。しかし今はそうは行かない。コピーミスが回り周って転移していく。潜伏期間や時間差攻撃もあるので切っても切っても再発してくる癌。十年後に新手に言われる可能性も大きい。
結婚していると思い込んでる人々が確実に点在している。その連に、私が女友達(ブス)と二人で居る所を偶然遠くから見られたら、
(久しぶりだな。話しかけたいけどデート中だから邪魔せんとこ。それよりも御相手ブスだなあ)
と見なされ、
「アイツの嫁はデブスだぞ」
と拡散されるんだよ。
そしてその後に本命の美人とデートしている現場を"デブスの嫁を持つ夫と信じている団体"から目撃されたら、「アイツ不倫しやがってた。やっぱり美人好きな男なんだな」
なんて結婚の上に不倫というどうしようもない虚が拡まり、突然Facebookで浮上した中学時代のマドンナを飲みに誘えば、(奥さんというものがありながらアタシを口説こうとしているわ身体目当て見え見えサイテー) なんて思われるハメに……本当は内面の美しさを求め内面に惚れたらブスでも受け止めてあげられる優しい男なのにダ。

まあ結婚したなんて嘘が広まるのはまだマシな方で、例えば、
"痴漢で捕まった"
なんてデマが流布したら、たまったもんじゃない。そういう類いは本人にとって二度と触れられたくない黒歴史として刻印されるので、出会った相手はとても気を使う。(もう釈放されたんだ？どのぐらい入ってたの？具体的に何をしたの？情状酌量は？執行猶予は？罰金は？)など質疑したくてウズウズしているが聞けないから果たして無実の青年はまさか自分が前科者と思われている事に気付くことすらできずに一生を終えることとなる。
事実、高校の同級生で教員になった者が生徒にセクハラして学校辞めさせられたと聞いた事があった。しかし後には、セクハラでは無くてただ女子生徒に肩を揉ませただけと聞いた。しかも強要ではなく生徒自らの行動だと。私だって一回目聞いた段階でセクハラキモ男という烙印押したからねえ。今も普通に教師しているかもしらん。

淫乱の刻印が烙印され封印。封印解けし時、先代痴漢に子孫衝撃死。
本怖


【関連記事】
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・本当にあった怖い話し②

・本当にあった怖い話し③


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もしも放浪の旅中にスマホが故障したら、こうなる。

初めて沖縄を放浪した時の話。
那覇空港から様々なゲストハウスを転々としながら北上して行った。正直、那覇市の海はそこまで綺麗ではなく、北に行くほど水の色は透き通り、離れた所から見ると、見事なマリンブルーと化して行く。
放浪から32日目、今帰仁(なきじん)という北部の浅瀬沿いを缶チューハイ片手に散歩していたら、岩場で滑って海へドボン！　後頭部ガツン！！
とっさに手をついて受け身をとってなかったら、頭蓋骨陥没していたかもしれない。左手首の皮がめくれていた。実はこの時左ももの裏側も強打していたのだが、それには気付かなかった。後日、ドス黒い紫の打ち身になっていることを他者から言われて初めて自分で気付きゾッとすることとなる。

そんなことはどーでも良くて、スマホ水没故障！！！

というか、転倒した直後に立ち上がって先ずした事は、海に投げ出された缶チューハイをジャパジャパ取りに行ったこと。通常は先ずポッケ内のスマホを取り出して陸に上げるべきで、行動の優先順位をミスしてしまったわけであり…恐るべし酒の魔力。

明後日から友人と合流して３日間共に旅する約束をしていた。会う時間と場所は決めてない。どうやって連絡取れるん？
スマホを再購入したとしても、全てのアプリのパスワードは１つのパスワード管理アプリの中にあり、そのアプリは故障したスマホか家のPCの中。
今後の宿の予約は？　飛行機は？  LINEの引継ぎは一生不可能かも。
パニくって泣きそうになった。いや、泣いたよ。

しょっぱくなった残りのチューハイを飲んで、無理やり落ち着かせながら、宿に戻った。

ライフラインを失った今、分かっている情報は、実家の電話番号(いえでん)だけ。
とりあえずストロングゼロを飲んだら、すぐに名案が浮かんだ。
実家に電話をして、親に昔の自分のガラケーの電話帳を検索してもらい、友人のメアドを教えてもらうのだ。
そのためには、宿のオーナーさんに電話を貸してもらわなければならないのだが、親への説明内容が、先ず携帯と充電器がある場所はどこどこのタンスの引き出しの何番目の何色の箱の中であり、次にケータイは黒ではなくグレーだけどパカパカの方を出して、充電器はとにかく端子に差し込める奴を探し出し、おっとオレンジ色の箱は決して開けるなよ、鼻血ブーする類いの本が入ってるから、よっしゃ電源を長押ししたらコードを入力してくださいと表示されるから番号言うからロック解除して電話帳という文字を押して……

ガラケーの使い方は最早忘れている機械オンチの高齢女性である。まして他人が使っていたFOMAだ。
これらを説明してメアドを手に入れるには、莫大な電話代がかかる。

オホホ

幸運にも母はLINEをしていた。そして母の携帯番号でID検索すると、見付けることが出来る。
そこで、オーナーさんに「すいません、後で焼酎ごちそうするので、２分ほど電話をかけさせて頂けないでしょうか？」と懇願してスマホをお借りして母の携帯番号をゲット。そこからオーナーさんと親をLINE交換して、LINE通話をした。はいむりょー。
1時間以上かけて遂に友人のメアドを手に入れた。そこからは簡単。宿の共有スペースにあるPCで自分のOutlook.comアカウントを新規作成。そこのフリーメールを使用して友人とメールでやり取りをして無事に会うことができた。彼はレンタカーを３日間借りていたので、足がない自分にとっては必要不可欠な存在なのである。
その後は、彼のスマホで激安予約サイトagodaアプリから代理予約してもらったり、行く先々でPCが無いゲストハウスでは、仲良くなった方々からSafariやGoogleChromeのブラウザを借りて、宿や飛行機の予約をさせてもらった。
かくして、後頭部を打ってから23日後に悦楽放浪を終えて無事帰宅できたのである。

スマホを貸してくれた方々には土下座して感謝します。

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道路交通法を改正せよ

同じ速度で走る、"重い車"と"軽い車"は、どちらが止まりにくいか？

正解は、"重い車"である。

一見、軽い車の方が止まりにくいと考えがちだが、重い車の方が止まりにくい。その理由は、重い方が運動エネルギーが大きいやら、地面との摩擦の関係がどうのこうのやららしく上手く説明できないが、簡単に言えば、

"止まっている物は重ければ重いほど動かしにくく、動いている物は重ければ重いほど止めにくい"

と、いうことらしい。

と、すれば、カラテカ矢部(39kg)が乗っている軽自動車よりも、マツコデラックス(140kg)が乗っている軽自動車の方が、止まりにくい。

二人が、法定速度６０km/hをきちんと守って走行しているとする。
しかし、歩行者がとび出してきて、両者が急ブレーキをかけた場合、矢部は止まれても、マツコは止まれずに田中みな実をはねてしまう可能性が高い。

例えマツコが、
「ワタシはちゃんとしてたわよ。急に変な出方したのはコイツの方よ」と正当性を主張しても、"前方不注意"という切り札によって、運が良くても治療費の支払い義務ぐらいは生じるであろう。

これは不公平である。
同じ条件で走行していたにもかかわらず、一方は人身事故を起こし、一方は無害無傷。

早急に、
『著しく目方が多い者が人身事故あるいは物損事故を起こした場合は、ヘヴィは急に止まれないという物理的法則を考慮して罰則を軽減することとス』
なる特例を道路交通法に加えてもらいたい。


または、
そもそも道路交通法とは、
"道路における危険を防止し、その他交通の安全と円滑を図り、及び道路の交通に起因する障害の防止に資することを目的とする"
ものである。
簡単に言えば、事故が起こらないようにすることが第一の目的である。

なので、
『目方によって法定速度を異なるモノにすることとス』
と、道路交通法の改正を検討してもらいたい。

例えば、
法定速度６０km/hの道の場合、最重量級マツコにとっては、急に止まれる３０km/hが法定速度とならなければならない。
一方、スーパーライトミニマム級カラテカ矢部は、マツコの３.６分の１の目方なので、マツコの３.６倍は１０８km/hが法定速度となる。
マツコ(140kg)と伊集院光(130kg)と森公美子と全盛期の小錦八十吉(285kg)が乗り込んだ軽自動車は動いてはならない。


ところで、マツコがカトパンに車ではねられた場合を想定してみる。

マツコは、はねられても飛びにくいので、叩きつけられる衝撃も少ない。また、有り余る脂肪で覆われている内蔵は、かなりの衝撃に耐えることができる。
更に、マツコは重量があり頑丈なので、「カトパンは大丈夫かっ！？」と、いう状況にもなりかねない。

一方、矢部がはねられたら、宇宙まで行ってしまう。

これは不公平である。 ゆえに、はねられた人の目方によってダメージが異なるということも念頭に置きながら、はねた者の量刑を考慮すべきである。

しかし、これは、事故が発生した後の処理について触れているに過ぎない。
先程も述べたように、事故が起こらないようにするという目的が大前提であるので、歩行者が車道へ飛び出せないような法律を制定するべきである。
冒頭で述べたように、重い車は止まりにくいのだから、重い歩行者も止まりにくい。
よって、目方が重い者は、軽い者よりも分速を落として歩行するべきである。
そこを考慮した上で、歩行者の法定速度を示した道路標識も全国津々浦々に設置するべきである。

マツコは急には止まれない。


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本当にあった怖い話し③

私の知人が体験した、身の毛もよだつ話しをしようと思います。

大手企業に勤める光男(仮名)には、年上カノジョの美幸(仮名)がいました。
光男は仕事が忙しかったのですが、美幸が会いたがるので、週末はデートをするように努めました。
光男は一人暮らし、美幸は実家暮らしだったので、デートの日に美幸が光男の家に泊まることが、しばしばありました。

あるデートの帰り、二人が光男の家の最寄り駅で降りた時、
「たまには、こっちから帰ってみよーよ」
と、美幸が言い出しました。
光男は、少々遠回りになるけど、気分転換の散歩にもなるし、まあいっかと、美幸について行きました。

ところが、次のデートも、そのまた次の時も、美幸は遠回りのコースを選択するようになったのです。

「どうして、わざわざ、遠回りするんだ？」

「いいの。いいの。運動運動」

美幸が光男の言うことに耳を貸さずに進むので、光男は仕方が無く後をついて行きました。

「パンフレットいかがですか？」

突然、ある建物の前に居た、礼儀正しそうなスーツ姿の男に声を掛けられ、美幸は立ち止まりました。

「いかがでしょう？」

男が、パンフレットを差し出すと、美幸はそれを手に取り、眺めました。

「あ。良いですね。良いね、これ。ほら見てよ」

美幸は、光男に、パンフレットを見せました。

「お時間あれば、中でコーヒーでもどうぞ」

スーツの男が言った、その時です！






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・本当にあった怖い話し④
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聞き上手の反対なのだ

熱帯夜が続く夏のある日。

その日、親父はワインをガブガブ飲んで、生ハムをばくばく食っていた。
食い終わるや、布団の上でうっちゃられていたタオルケットの上にバタンと倒れてキューと寝た。

一時間後、親父が顔を歪めて居間に出てきた。そんなに電気が眩しいかねえという程、眉間に皺を寄せていた。
「イタタタタタッ！！」
親父は両手で腹を押さえていた。
居間を通過して便所に駆け込んだ。
なかなか外に出ず、断続的に水を流す音がした。
どうやら、腹を壊しているようだ。
「調子に乗ってガブ飲みするからだよ」　母が言った。
その後、３回くらい駆け込んでいた。


「イタイィッ！！」

深夜２時に家中響く声。尋常ではない事態が起こっている模様。救急車が必要か？
親父の部屋へ行くと、電気がついていた。
親父は部屋の隅に突っ立ち、眉間に皺を寄せていた。
親父は腹……ではなく、手の甲を押さえていた。

「ムカデにさされた」

親父の足元で、ガラス灰皿で潰されたムカデが息絶えていた。

「ムカデは2匹で行動して居るというからねえ」
「本当か？　ぶっ殺してやる」
母が言うと、すぐに親父は布団を乱暴にめくり、乱暴に襖を開けて、暗い押入れを覗きこんだ。
「見つけれるわけないよ。朝になるよ」
「おちおち寝れねえ」

間もなく、大きい鼾が家じゅうに響いた。


以上の話しを、後日そのまま祖母(当時８６歳)に聞かせてあげた。
祖母は、じっと私の目を見つめつつ黙って聞いていた。
話を聞き終わると、祖母が、真顔で言った。

「腹痛だと思ってたら、ムカデに腹を噛まれたんか」


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・やかましや

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小山

我が高校の敷地内には、サッカーグラウンドの横に、小さな山があった。

山頂には砂利が敷かれ、ちょっとした木のベンチがあり、街を見下ろせるほど眺めが良いので、晴れた日に吹奏楽部の人が楽器を演奏している様子は、優雅な青春を描いていた。
３人ぐらいの文科系女子がベンチでお弁当を食べる画は、昼下がりのカフェよりも、おしとやかである。

他にも、山の活用法は様々あった。

体育をさぼったのが見付かると、
「殴うぞ」
と、体育教師が迫ってきた。
そして、
「山」
と教師が言うと、我々は軍長から逃げるように山へ行き、十往復走らなければならない。高さはそこまでないが、斜面を走るとなると結構キツくて、帰宅部は吐きそうになる。
野球部やサッカー部は、毎日何往復も走っては体力をつけるのに利用していた。

テニス部には、五十年以上も行われている伝統行事があった。毎年５月になると、一年坊主は山頂から下界のテニスコートへ向かって、アニメソングを一曲歌わせられる。選曲も自ら手掛けなければならなく、歌唱力とセンスを問はれる地獄のハラスメントである。尚、この日に逃げたら、翌日独りで歌わなければならない。


卒業してから数年後、ふと、あの山の高さは何メートルだろう？  ３０メートルぐらいかな？

と、思ったので、

『高校にあった山の高さって何メートルだと思う？』

と、高校の同級生A、B、Cに聞いてみた。以下は、それぞれの返信である。

A『２５メートルだな。』

B『３０メートルより少し低いと思います』

C『うーん  よくわからんが三階の校舎よりは高かったから、50メートルぐらいかな～』



５０メートルですってええっ！！

それだけは有り得ない！
浅草にあるウ○コビル(別名アサヒスーパードライホール)ですら、ウンコのてっぺんが４５メートルである。
山が５０メートルもあったら、サッカーグラウンドは終日日陰である。
と、思ったので、Cに、もう少しだけお話しを伺ってみた。

黒字が私で、赤字がCのメールである。

ーーーーーーーーーーーー

12:33
『校舎の高さは何メートルか分かる？』

15:21
『１０メートルぐらいじゃないか』

15:27
『山の高さは、
俺は３０メートル
Aは２５メートル
Bは３０メートルより少し低い
って言ってる。

人によってエライ異なるな。自信はある？』

15:38
『知らないけど、じゃあ30メートルで  どーでもいいが、標高じゃないんか  校舎の入り口に行くまでも結構上がるし  好きに決めて』

15:41
『詳しい高さ知りたいけど、どうもメートルで表しても読み手はピンとこんな、人によって感覚違うから、となると、高さ伝える描写が厄介だ』

15:57
『三階建て校舎の倍ぐらいでいいんじゃないか』

16:06
『校舎の３倍に近いと思う？』

16:06
『じゃあそんくらいで』

ーーーーーーーーーーーー

なんとCは、"標高"と言った。海面から山の高さを計算していた。
なるほど学校の山は、海からの高さが５０メートルということなのか……。
確かに、校門から学校の敷地内へ行くのも坂を登らなければならないので、校門からサッカーグラウンドまでも幾らか高さがある。

しかし、どのようにして、海面から校門までの高さを割り出したのだろう？

日本では、本土から遠く離れた離島における標高を除いて、東京湾の平均海面である「東京湾平均海面 (T.P.)」 を標高の基準としている。
鳥取から数百ｋｍも離れた海抜０ｍから校門までの高さを、瞬時に計算するのは不可能であろう。

普通は、山と接地した地面(サッカーグラウンド)から山頂までの高さを答えると思うが……。

非常に怪しい。
彼は、裏の真実を隠すために嘘をついている可能性がある。

実は、最初の山の高さを聞いた質問の時に、Cは、サッカーグラウンドからの高さが５０メートルだと思っていた。
しかし、他の人々の推測を知り、自身の感覚が大幅にずれていることに気付いた。
自分の感覚のズレを他者に悟られまいと、海抜0メートルから測った風を装うために、"標高"という言葉を後付けした。
「海面からサッカーグラウンドまでの高さが２０メートルあるからあ」と言えば、グラウンドから山の高さは３０メートルということになり、Cもズレてないことになる。

Cが、ズレを誤魔化したことを裏付ける決定的な証拠が、メール文面に残っていた。
今一度、上のやりとりをご覧いただきたい。

Cが、山の高さは５０メートルと答えた直後に、

『校舎の高さは何メートルか分かる？』

と、私が聞くと、彼は、

『１０メートルぐらいじゃないか』

と、答えている。
標高で計算していたならば、校舎の高さも、海面から校舎が接地している地面までの高さである２０メートルを足して、
『３０メートル』
と、答えなければならない。


身体測定を学校ですれば、２１８１．４センチと記さねばならない。


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嘘も方便

中学の同級生である"浜田君"は、"ハマチ"と呼ばれていた。
平日もゲーセンに通い、ストⅡに五万もつぎこむ程のゲーマーで、しかし「ゲーマー」と呼ぶと、「そういう呼び方はして欲しくないな」と過敏に反応していた。

「色が白い」は禁句である。それ言っちゃうと、「それだけは言わないでくれえ～気にしてるんだよ。気にしてるんだよ」と七分間言い続けて、一日へこむ繊細な少年だった。
ところが、普段は冷静で、悪口を言っても怒らずにへこむタイプだったが、
「ゲームオタク」と言うと、
「オタクじゃねえっ～！！」
と、足を引きずるテラノザウルスのような走り方で追い掛けてきた。
首をかしげて顎を突き出し、片足のステップが強いので、斜め前へ跳ぶのだが、なぜか真っ直ぐ走ってくる。しかも結構速い。
卓球(タク球)部所属の幽霊部員だったが、根っからの運動音痴ではなくて、バスケも意外と動ける。
雰囲気は目立ちたがり屋の真逆だが、独り言のように様々なことを呟き、意外と話す。

「高校合格したら、爺ちゃんにチャリで市内の裏道全部教えてもらお。爺ちゃん道に詳しいんだよ」

晴れて彼は第一志望に合格した。
ある日、別の高校に通っていた私は、学校帰りに彼の家に遊びに行った。
ストⅡをするのが目的だが、彼は強過ぎるので、今日はエドモンド本田の移動張り手ハメ技だけを使い続けてコテンパンにしようと目論んでいた。
彼は、スーファミの音声コードをステレオのスピーカーに繋げていたから、音質が非常に良かった。

「いつか、アーケードコントローラー買おうと思ってる」
「ナニソレ？」
「ゲーセンのストⅡと同じ形のコントローラー」
「ゲーセン行かなくて済むね」
「ゲーセンで無敗したいから家で練習する」
「高校の１組にさあ、ハマチのソックリさんが居るんだよハハッ」

ソックリさんは、"柳井君"という大人しい人で、少しポッチャリしていたが、色白な所とゴマのような目付きが異様に似ていた。おなちゅうの間では彼を"ヤナチ"と呼び、「ハマチにクリソツだぁ」とヒソヒソ話しをしては楽しんでいた。

「誰かに似てるって言われるのって非常に不愉快だな」
ハマチがゲームコントローラーを握りながら、 呟いた。
「ははは」
「それは失礼なことだぞ」
私は笑って流そうとしたが、彼はそれを許さなかった。ゲーム画面から目は離さないものの、ぶつぶつと傷心と怒りの思いを呟き始め、空気は最悪となった。

【問い】
その時、私が言ったある一言で、ハマチの機嫌が直り、ブツブツが止みました。
その一言とは？




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冬支度

猫が太った。
いや、寒くなり始めたので、体毛が増えたので、太って見えるようになった。
バリカンで丸刈りすれば、ひょろ長い里芋のごとしとなるであろう。
その点、人間は不出来である。季節が変わろうと体毛は変化せず、鼻毛しか伸びない。

ところで、"朝飯を抜くと太る"と聞いた。
朝飯を食べた方が、腸が運動するので、代謝が活発になり、体温が上がり、老廃物が外に出た結果として、体内カロリーが消費するらしい。

そこで、体脂肪率1ケタの私は、寒い冬をしのげる体型に成るために、太るために、朝飯を抜くことにした。
お菓子の家を食べて魔女に捕まり、御馳走を食べさせられても、一向に太らないので、永久に魔女に食べられないことぐらいしか利点が無い細身とはオサラバするのだ。
ついでに昼飯も抜こう。
エネルギーを取り込まなければ、身体は焦り、体内保温を維持するために脂肪を蓄え出すに違いない。

徹底的に代謝を抑えるために、運動もしない。
今日はお日柄も良く、外を歩くだけで幸せな気分になれると思われるが、暗くじめじめした部屋に引きこもり、立っても座っても若干の代謝をするので、横になる。

そういえば、"冬にミニスカートを履くと脚が太くなる"と聞いたことがあった。寒風にさらされた部位は、冷えを回避するために脂肪を蓄え出すのだ。
私は全てを脱衣して、ネハンゾウ。
空腹も手伝い、とてつもなく寒い。
しかし、冬本番のためにひたすら耐えるのみ。

現在、脂肪がどんどん蓄積されていると思うとワクワクしてきたぞオラ。
イカンイカン、思ったり喜んだりすれば、活性化した脳が、体内の糖分を使ってしまう。
目を瞑り、無心になるように努める。
夜御飯も抜けば、もっと太るに違いない。

断食修行僧は太る。




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・冬
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脈アリ過ぎるメール

＜件名:いっちゃん＞
『いっちゃんだよーん。ベロベロベロばーー。そうです、そうです、頭に小惑星が衝突したんです。スペースシャトルがうちあげられました。
燃料はいっちゃんだよーん。
バロバロバロバーーーモノリス、モノリス、隣の客はよく学級文庫の本を読みながら柿食う客だ。
本のタイトルはいっちゃんだよーん。
ビロビロビロブーーーあっ、電話が鳴ってる鳴ってる鳴ってる鳴ってるトォーーーーー。電話の相手はいっちゃんだよーん。
図ロ図ろ図ろ下ーーー只今、えー只今、出島にとっつぁんボーヤが上陸しました。毛穴全開の模様です。ハンペンが』


以上は、私が学生の時に、とある女学生に送ったメールである。

『意味わかんない』
と、返信が来たが、女性の皆様には、是非とも知っておいてもらいたいことがある。

私は、その娘のことが好きだった。
どのくらい好きかと言えば、
「こ～んくらい！」
と、両手を広げれば腕がモゲるぐらい好きだったのである。

そして、ここが今日イチバン言いたいことであるが、
"意味不明な文章や、ついていけない世界観が前面に押し出されたメールが、貴女に来た場合、
それを送った男性は、貴女に、好意を抱いている"

「嘘でしょ」、「ウザッ！」と思われる方が、大半かもしれない。
しかし、送った当人は、貴女のことをとても真剣に思っている。

そもそも、一般的に世の男は、(この娘良いな…)という感情を、同時に複数の女に、たやすく抱く。
スーパーで買い物をしてる女性や、通り過がりの人にすら抱く。
これが、"好き"の初段階である。
ただ、この感情は、"好き"とは呼べない。性交したいだけ。
しかし、今後、"好き"に成り得る。
好きなる感情には、度合いやレベルがあり、勿論それが高くなればなるほど、それを"好き"と呼べるようになる。
では、男がそういう感情になる時とは……
ここでは、男が、好感を抱いた女に、アプローチを仕掛けるという一般的なシチュエーションを前提とする。
そして、その状況下では、その時の女の応え方によって、男が本気になって行くかが決まる。
初めの段階で、女の反応が尊敬ならば、男のプライドが満たされる。
次の段階で、女の反応が、男の価値観と合致すれば、自分が言っていることが正しいという思想の一致が満たされる。
また次、その次において、女の反応が優しければ、男は母性を感じ、この人と一緒に居たくなる。いや、離れられなくなる。
この時、男は、男の子になり、母親の代わりとして、新たな女に癒しを求める。
ただし、以上は、精神の世界のみに通ずる事象であるから、同じ空間に居ても、お互いに不快を感じないことが大前提である。

そして、冒頭のような危険なメールを送る行為は、
"貴女のことをとても信頼している"という彼なりの表現であると同時に、
例え、女性が「はぁっ？？」と軽蔑したとしても、直後にしょうがないなと許してくれるのか…或いは困惑したとしても意味不明な文章の意味を一生懸命考えてそれに応えてくれるのか…を、男が確認して安心したいという意思の現れなのである。

すなわち、母性を求めるがゆえの行動なのである。

ですから世の女性の皆様、意味不明メールが来ても、目くじら立てずに、暖かく見守ってやってください。
馬鹿にしてるの？！と思われるのは、大いなる勘違いで、男性からすれば全く以って誠意を込めた愛情表現なのです。
(アタシのことをとても思ってくれているんだなコノ人は)
と、思いながら、
今一度、ちょっと走り気味なメールを読み返してあげてください。


＜件名:ソムリエ＞
『ばんばんでんでんずんどこずんどこガソリンスタンドに水兵隊がやってきて、見たら人っ子一人いやしねえ。おまえさん、どうしたんだいとサルティンバンコが聞くと、どうした、どうしたたいそうな月の輪熊が裁判の傍聴してるでねえか。愛車から飛び降りて反復横跳びしてたら、老舗の閑古鳥が大鳴きしてんねん。サッポロ2番のミソラーメンがすすりたいとだだこねた課長補佐代理人婦人の、こりにこった五十肩を診察した匿名希望だから許しを請うた情状酌量の余地なしぺディグリーチャムにこりゃ一本とられたね。おあとがよろしいようで』


以上のメールを、冒頭の＜いっちゃん＞の後に送ったが、返信無しだった。
しかし、なんと、立て続けに二度もチンプンカンプンメールを贈ったのである。
この状況下において、どのくらい受信者のことを好きかと言えば、
「こ～んくらい！」
と、両手を広げればロケットパンチのように離れて貴様をぶちかますぐらい愛していたのである。


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少額で宝クジが当たる確率を高くする方法

①ＡとＢが、宝クジをバラで１０枚ずつ購入します。
②当選発表後、ＡとＢの当選クジを全て足した額を、二人で等分します。ただし、３００円を分けるのは少な過ぎるので、３０００円以上の当たりが出た時に限り、等分とします。
③お互いが不正をしないように、当選発表の日には、各自が購入した宝クジ１０枚の画像を送信し合います。

以上の方法で宝クジを購入すれば、ＡとＢは、３０００円で６０００円分の宝クジを購入したことになります。どちらか一方が３０００円当選すればマイナス１５００円で済み、５万円当選ならばプラス２万２０００円です。

ところが、１０枚が２０枚になったところで、３０００円すら当たる確率は低いです。ＡもＢも当選は３００円だけのマイナス２７００円が普通でしょう。

そこで、①、②、③の契約を交わす人物を増やします。
貴方がＡさんだとします。Ｂさんだけでなく、Ｃさん、Ｄさん、Ｅさん……とも契約しましょう。
ＳＮＳの力も借りて友達リクをしまくり、フォロワーやマイミクを増やして、全ての知人友人にダイレクトメッセージで宝クジ等分の話しを持ちかけます。

仮に、Ａさんが、１００人と宝クジの等分を契約したとします。
Ａさんは、３０００円分を購入しただけで、なんと１０１０枚の宝クジを所有していることになります。こうなれば、取り分は半分でも、そこそこの額が貰えるのではないでしょうか。
３０００円が当たる確率は１００分の１です。１０００枚の中に１０枚ありますので、高額当選者が出なくても、
(３０００円×１０枚÷２)－３０００円(自分が購入した額)＝プラス１万２千円
がＡさんの取り分となります。

フェイスブックの中には、友達が３０００人以上おられる強者も存在します。
こういう時、顔写真が美人の方は得ですね。しようとすればするほど友達の量産が可能ですし、等分を通じて御近づきになれるのではと思った男子の多くが、貴女と契約を結ぶことでしょう。

頑張って１万人と契約して下さい。１０万１０枚の宝クジを所有していることになります。
３０００円が１００分の１、５万円(４等)が１万分の１、１００万円(３等)が１０万分の１の確率ですから、これを１０万枚に当てはめると、
{(３０００円×１０００枚)＋(５００００円×１０枚)＋(１００００００円×１枚)}×１／２－３０００円＝２２４７０００
高額当選者が出なくても、プラス２百２４万７０００円です！

ところが、１つ落とし穴があります。

それは、Ａさん、貴方が当選してしまった場合です。
たった３０００円の当選でも、半分の１５００円を１万人に支払わなければなりません。
マイナス１５００万！！
千万が一、１等(７億)を当ててしまったら、３億５千万円を１万人に支払うハメに……ひ孫、やしゃご、来孫(らいそん)、昆孫(こんそん)、 仍孫(じょうそん)、雲孫(うんそん)の代以降も返済し続けなければなりません。ウンソンのウンソンも泣くことでしょう。

そこで、Ａさんは、あらかじめ３０枚ほど購入しておいて、当選発表の後に、その中のハズレ券１０枚の画像を契約者に送信する必要があります。
ここ、とても重要です。

そして、Ａさんのような不正を防ぐ為にも、共同購入者の皆様は、当選発表の前に、宝クジの画像を送信し合うようにしましょう。

以上、宝クジ詐欺撲滅推進運動委員会事務局からの報知でした。




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食い逃げ

冬場になると、食べることしか楽しみがなく、でも簡単にできることなので、食に逃げてる。よく食べる。特に夜にぐわっと食べる。四、五時間掛けて食べ続け、飲み続け、甘い小麦粉系もついばんでいたら、太らない体質とはいえ、夏に比べて六キロも太った。ジャッキーチェンが産まれた時は五千六百八十グラムだったので、只今このお腹に超健康優良児を身籠っているようなものである。

ただし、カラクリがある。

食べて飲んでる最中に不意に尿意が来てトイレへ行った後に体重計に乗ると、３００グラム減。朝までに７回ぐらい行くので、翌朝は２１００グラム減。
そして翌朝は、大きい方もメチャメチャ出る。途中で流さず出し続けていたら、たまり積もって、門まで到達したこともある。また、ずっと力んで、途中で門を閉めずに小まめに千切らなかったら、長ーーーーーい大が便器の中で前方へ倒れこみ、そのまま玉裏を擦って前へ行き、座ってる股の間から頭を出したこともある。大事がもう１本生えたと思い、たまげた。
短時間で連発することもあるので、尿も合わせれば、毎日、三千五百グラムの元気な便ちゃんが排出されていることになる。
また、寝汗が出ているので、２００グラム減。いや、自律神経失調症で多汗なので、５００グラム減。悪夢で流した涙が0.03ℓ。鼻水少々。
そして、冬服が五ひとえで２０００グラム。
以上を踏まえると、夜食べる前は、最大値の時より六キロ減。結局太っていないことになる。


逆に夏場は食欲不振なので、六キロ痩せた。

ただし、カラクリがある。

その夏は十日間旅行をしていた。テーブルに灰皿が設置された昭和なラーメン屋で、ラーメン＆チャーハンを食べ、チャーハンが旨かったので、夜もチャーハン大盛りを持ち帰って食べたら、少し腹が重い感じがして食道がキリキリした。 そして翌日、宿からコンビニに行く最中に軽く放屁した際に出た感じがしたので、下着を浮かせたままトイレへ駆け込んだのを皮切りに、下痢にさいなまれ続けた。
食中毒かと思ったが、その下痢というのが新感覚で、腹痛・吐き気・嘔吐が全く無い。脱力感も無い。しかし、味のあるモノを食べるや体内を突っ切るように出るので、１日に梅のオニギリ２個程度しか食べないようにした。空腹感も無かったが、脱水になると危篤に陥るので、ビールやウーロンハイは絶やさず摂取した。念のためグレープフルーツ割は避けた。
下痢が始まってから１日目の深夜から、回数が増し増しになっていき、しかも１回の量が多くて、ぶっ太い尿が、オロロロロロロロってマーライオンの口から出る湯水のごとく出る水下痢。それが、１日に１５回の２日続いて、全く治る気配が無い。
４日目から間隔が開くようになったが、依然として放屁は危険な状態。相変わらず腹痛や吐気は無く、身体もだるくなく、水下痢以外は正常。むしろ酒量が減ったので、身体は軽く感じた。

下痢が始まってから７日目のことである。
実家に戻った翌朝、妙にデン部に汗かいてるなと思ったら、出ちゃっていて、さすがにヤバイと思って病院へ駆け込んだら、チョウカンボウだった。道理で、長引いているわけだ。
旅中に寝下痢しなかったのは不思議である。やはり実家では、気も門も緩むのか。
医者から「水分の取り過ぎだから酒を辞めないとずっとだよ」と言われたので、十年ぶりの休肝日を設けた。
体重を量ったのは、その時である。

冬場の場合は、六キロ摂取して六キロ排出しているのでプラマイゼロ。
一方その夏は、六キロ以上排出して摂取がほぼゼロなので六キロ減で納得が行く。ポカリで下痢止め飲んでたら治り、体重は元に戻った。

以下は、夏の旅行中に、家に一泊させてもらった友に診断結果を報告した後のメールのやりとりである。

友『まじか。ノロではないよね？』

私『ノロって必ず嘔吐がある？』

友『知らん。医者がノロと言わなかったなら大丈夫だと思うが。』

私『嘔吐も腹痛も無いから軽い。発熱も無いと思ってたら、病院で37.4℃あってビックリした。シャワーしてから行ったからかも。血液検査した所、白血球の減少も無いから、菌は弱いらしい。水分(特に酒と思われる)の摂り過ぎが原因だって。飲酒して無いと、身体がこんなに軽いとは思わなかった。悲しみも深くは無い。大きな喜びも万能感も訪れないけど。』

友『ノロだったら教えてくれ。仕事休まんといけんし。』

私『えっ、でも下痢じゃないでしょ？』

友『まだ大丈夫。発症したら休まないかん。』

私『ノロってそんなに感染しやすいの？　空気感染しなければ、大丈夫では？』

友『ノロは空気感染する。ノロ発症してのこのこ出歩いてたら問題になる。』

私『吐き気・嘔吐が全く無いから違うと思う。医者も疑わなかったし。ノロは、１～２日で治るらしいしね。』

友『症状は人によって違うからな。まあ判明した時点で教えてくれ。』


ところで、この方は、私の身体の心配は全くしてないなコイツ。

そのような思いを伝えたら、
『ノロの可能性があるのに他人の家に来る方が非常識だろ』
と言ってくる恐れがある。

そしたら、
『当時は、ただの飲み過ぎと信じて疑わなかったからね。ノロの可能性があると分かってたら行かないよ。アナタのような悪意は持ち合わせていませんので』
と、喧嘩を吹っかけてしまい、次回旅行した際のタダ宿が無くなる恐れがある。

だから、上の気持ちは一生心にしまっておかなければならない。


結局は食べても食べなくても飲んでも何しても太らない。羨ましいダロ。
それにしても、このぐらいしか人の優位に立てることが無いのか。優位といっても、曽根ほど食べることは当然出来ないし、大食漢にギャルという真反対のキャラをコラボさせて、お茶の間を楽しませることもできないのだから、食べても食べても、肉もマネージャーも付かない。寒い。


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台湾旅行の際、いつ、どこで両替するのが得か

台湾旅行の際、いつ、どこで両替するのが得か…

ネットで調べてみると、

・円を元(台湾ドル)に両替するのも、元(台湾ドル)を円に両替するのも、台湾で両替した方が良い。
・台湾の空港で両替すると手数料が掛かるので、空港の外の銀行でした方が良い。
・台湾では、どの銀行で両替しても、大差は無い。

という情報が多く見られた。

高雄のゲストハウスに勤めていた青年は、
"日本のクレジットカードを台湾のセブンイレブンで使い、日本の自分の口座から台湾ドルで引き出すのが一番得"
と言っていた。

自分の場合は、日本円を20万円持って行き、とりあえず10万円を台湾の空港で両替した。
明細を見ると、手数料が90円ぐらい掛かっている感じだった。空港外の台湾銀行は手数料０なので、こちらの方がやや得である。

それよりも、10万円を両替して得た金額は、約3万元(台湾ドル)。
台湾の紙幣には、1万元札が無く、大きい金額が1000元札なので、3万元だと30枚！
両替してない日本紙幣10万円分を足すと、40枚！！
1000元札を1枚くずすと、500元1枚と100元5枚で、更に5枚増えることになるので、
合計45枚！！！

２つ折り財布が、折り畳めないぐらいパンパンになってしまった。　
しかも台湾紙幣は日本のように綺麗ではなく、結構しわくちゃになっているのもあるので、空気が入って余計に膨らんだ。

ズボンの中で財布が開いて、股間が膨らんでいる状態みたいになっちまって。しかも、左ポケットに入れているので、左曲がりな形状になってリアル。

そこで、紙幣を２つ折りにして、財布の紙幣入れの左右に分け、真ん中が空くようにした。多少閉まるようになったが、２つ折り紙幣により厚さが２倍になったので、パンパンパンパンになり、歩を踏む度に財布から紙幣が飛び出すようになった。

そこで、紙幣を更に折り畳んで、小銭入れにも収納することとした。できるだけサイズを小さくしようと、3回、4回と折っていくと、サイズは小さくなるが、その分厚みが増してカチコチになってきて、指で折るのが難になってきたので、足で押さえたり、紙幣の上に乗って、全体重かけて圧縮したりした。
そんなこんなで、42回折った紙幣の上に乗ると、自分は月に居た。
ウーム。たった42回折っただけで、月まで行くかねえ？

しかし、紙の厚さを0.1㎜とすれば、1回折ると、厚さは0.2㎜。2回折ると、0.4㎜。3回で0.8㎜と、１回折るごとに、厚さは２倍になっていく。

『紙の厚さ＝0.1㎜×2の紙を折った回数乗』

となるので、42回折ったら、厚さは、0.1㎜×2の42乗は、439804651110.4㎜。
すなわち、約44万kmになる。よって紙の厚さは、地球から月までの距離(約38万km)を超える。
10回折った時は10センチ程度だったが、25回の時に富士山ぐらいだったのか…夢中で気付かなかった。

"月面着陸に成功したアポロ11号のコンピューターの性能はファミコン以下"というトリビアがあったが、もっと原始的な方法、紙を折るだけで月まで行ってしまった。

酸素を持って来てないので、札から飛び降りた。
地上へ戻り、月まで突き抜けている1000元紙幣を左ポッケに入れると、とてつもないモノが突起してるように見えた。
月とスッポン


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